PMS在我身上的作用仿佛是双相。可能是昨天见了老板喝了酒，参加了氛围很好的lgbtq online seminar，晚上和朋友聊了essay推进了进度，今天早上去了舅舅家，有点飘了的快乐。

中午午睡做了噩梦。下午醒来整个人就不好了。

又陷入了虚无和没有意义的空想。

觉得申请真的很没有意思。

也不再期待家属的到来。

又什么意义呢。

还是写不完的ddl，操心itinerary，交了申请以后找工。

朋友父母主动打电话给她报销去海岛度假的机票，而我在隐瞒被裁和申请压力装作一切都好，掏了父母去海边的机酒才换来不被打扰和不必分心的平静。

关注的博主带着男友回家给外婆过生日，而我看着她依偎在父母身边富足温馨其乐融融的合影，甚至都不知道该从哪里羡慕起。

朋友给我看essay，说三篇连起来 too much bitterness for an AO to handle

我同意。可是孩子真的如此这般一路苦。

偶尔抑郁的时候也会trigger自毁倾向，觉得要么回去卷生卷死算了。好在现在理智尚存，晚上认真按部就班热了晚饭，换了猫砂，给小猫梳了毛，花了一个半小时打扫了整个洗手间。知道熬过去这2-3天，我大概率还是那个热爱生活的我。

只是虚无感总是要自己熬。就像眼泪流也只能流给自己和姥姥。

谢谢小猫容忍我把脸埋在她脖颈处两分钟。谢谢小猫跳到我手边的软垫上眼睛微眯地说爱我。

一年前决定收养小猫的时候以为是自己给她一个家避免回到暗无天日shelter的命运，没想到是一年前的自己救了眼下在虚无中苦苦挣扎的自己。

愁云暗淡，风雨如晦，还好我有小猫。

河面上生起了白雾 我在粉紫色的湖光山色里 一路宽阔

丧的时候是真丧，想回老家结婚，想挖个地洞把自己深埋地下九十一英尺。等丧气过境恢复理智，又深知不能怂，女孩子更要提着一口气，好好学习努力工作，做旁人不敢做的事，接旁人不敢接的挑战。自己赚钱买最靓的衫，最艳的口红，最闪的钻石耳环，花枝招展，艳光四射，动物凶猛。

看到关注的博主去看了轩仔红馆演唱会，说有种这个人终于活开了的感觉，光芒四射。觉得很开心。我听轩仔听得最多的时候是在大二，各种live轮了大概有几千遍。听得最多的还是春秋。“我没有为你伤春悲秋不配有憾事/ 你没有共我踏过万里不够剧情延续故事” 瓢泼大雨中的眼泪原来都已经这么远了。

问一块石头你可不可以开一朵花出来给我是不是无理取闹

有太多事情解释不清 于是半推半就只能信命

最近几次小型身体不适（神经性头疼/低烧/眼眶痛/智齿痛/咽喉痛, etc.）都是在过了十二点以后有如魔法降临一般全部自动消失，就像Cinderella的故事里午夜钟声敲响马车变回南瓜一样立竿见影，搞得我很疑惑是不是有位“社畜教母”暗中显灵，保佑我每日坚持社畜病假都不得请……

有时候忍不住会想爱情是不是也是一种信仰。Especially 远距离的爱情，看不见摸不着，其间因果，幽暗曲折，千回百转，全凭自由心证。如梦幻泡影，如露亦如电。爱是不忧不惧，是“恒久忍耐，又有恩慈。” 是考验是磨难，是混沌中看不清前路，迷雾霭霭，唯有信念支撑着往前走。倒真是应了那句“用爱发电。”

未来空茫且不可察，而时不待我

又从黄昏睡到黑夜，外面下着雨夹雪

热到有种停滞感 仿佛空气凝结成了半固体 就这样把我困在其中

我村有多朋克呢，清早上那火车站，长街黑暗无行人，卖咖啡的小店放着打雷姐summertime sadness的电音Remix版，倒咖啡的干瘦白人大爷戴着贝雷帽，领口别着雷朋avian，两条花臂

我其实蛮奇怪的，无比憎恨阳光沙滩度假却很喜欢海，尤其是阴雨天的海，一望无际灰蓝色的天空和海水，绝望在低气压中和海浪白色的泡沫一起翻滚。

夏天的时候心莫名变得很柔软，走在路上会饶有兴趣地看刚下学的小孩子踩着滑板吃甜筒，男女老少牵着大大小小的狗，少女们飘成花一样的裙摆。傍晚天色暗下来，起风后天气凉爽了很多。洗过澡趴在地毯上看书，西瓜冰得正好，想和人接个甜津津的吻

随便在微博上翻了两翻就找到了听说过其很多抓马的小姑娘。我的天。我在贵校拢共也就认识两只手数得过来的人，知道的八卦都能串一串串个同心圆了。次元壁比想象中的要脆弱太多，现实真可怕。还是豆瓣好，啊，我的精神病角落

在回城的夜车上加班，窗外河面上粼粼倒映着河边人家的灯火。听着「魔女宅急便」的ost，想起琪琪送完货带着小黑猫骑着扫把飞过一片海，不免心中一动。明天又是礼拜一。

一觉醒来火车依旧在山林间飞驰。雪后无晴，背阴的山是青映映的蓝上覆了一层糖霜。忽然一下就懂了古人讲的“两岸青山”

没法去香港扫街，没法在空调房里吃西瓜看日剧，也没有冰阔落。翻出玻璃瓶泡白桃乌龙冷萃茶，在略闷热的老图书馆里写pt. 傍晚有风，T恤外面要再套一件衬衫。穿过已经绿透了闪着金光的草地去湖边看日落，青草和木本植物的香气里卷着初夏的味道

眼泪从二月流到六月，睁着眼在黑暗里等待天明。有太多值得伤心的事情，大的小的，这边的对岸的。人类是幽深不见底的深渊，需要一只蜂蜜色的好小猫

早晨七点半的地铁挤得像沙丁鱼罐头，早上六点四十五的地铁车厢里只有凝结成一堵墙一样的困意和丧。

路遇一匹阿富汗猎犬，大概有半个我这么高，目不斜视，走起路来风流倜傥得像小马驹走盛装舞步

地铁轰隆隆地在漆黑的隧道里穿行 在早高峰挤得像沙丁鱼罐头一样的车厢里塞着耳机听BMV 1043有种莫名宏大的叙事感

是暗夜里忽地一刹那扑簌簌

小红书给我推荐了Y的帖子。自从她开始发湾区dating指南大晒恩爱我就没怎么关注她。turns out 她口中那个见她所有亲戚朋友，跟她拍旗袍写真，给她做兔子灯，带她划船，情绪价值拉满是她摆烂底气的完美男友是个彻头彻尾的骗子。不仅满口谎言劈腿成性，还有yellow fever.

Y和我曾经是豆瓣互关，在纽约也吃过两次饭。给我的感觉就是个很拧巴矛盾的女生。生活得非常用力，甚至到有种表演的程度。这种行事风格或许也为她日后的一些选择和不幸做了铺垫。

在她公开的自我叙述里，她本是学金融的，硬跳去学文学，但在德国留学期间不幸被卷入政治斗争，学术道路中道崩卒，以至于精神崩溃去走了朝圣之路。我们吃饭的时候她一直在抱怨在国内工作的期间如何遇到不公，自己辛苦做的项目阻碍重重被人摘桃子，自己是如何穷苦。那顿饭的钱最后还是我付的。但是之后在ins和豆瓣上看到她晒出来的精致生活日常，用的小电器是德隆马歇尔戴森这种我当时都不舍得用的中产标配，化妆品是大牌，首饰不是贵价精品就是尚美。

更让我皱眉的是她花重金买了一个银渐层，结果是个生病的小猫，一开始有很严重的行为问题。然而她一边抱怨，一边晒出更多硬给小公猫穿裙子的精修照片，炫耀“颜值优秀小仙女”。而且在小猫完全没有社会化好的时候硬带出去拍美美的外景照，仿佛小猫就是一个拍摄道具。而小猫后来被查出来有脑肿瘤。她十分委屈，在豆瓣上抱怨自己费心挑猫舍重金买了赛级猫，花钱给小猫买各种罐头，为什么小猫还是不顺心有各种问题，被评论指责又玻璃心破碎。那时候我就在豆瓣拉黑了她。

后来就是她搬去了加州，在小红书发湾区dating日记，再后来就是开始大秀恩爱。她的post有一个鲜明的特征就是标签化。学历，职业，小众经历和爱好。就像她的旅行post也是充斥着美丽裙子，景点地标，“网红打卡”，“ins风咖啡馆” etc

仿佛是一个空心人，必须寄居在标签塑起的金身下。

她曾经需要和陌生人私下抱怨生活的种种不如意，社交网络晒出的却是觥筹交错，学术名媛，衣香鬓影，笑颜如花，环球旅行，人上人的精致人生。

而这种表演出来的生活，难免马失前蹄。

人到中年，越发觉得 be true to yourself 是最难的。骗骗别人无所谓，然而骗不了天地，骗不了自己。