• 有猫一月

    我有猫了。

    接到饼之前憋得很辛苦，只和两三个人说过，毕竟之前被人晃过点。

    没想到接猫十分顺利，对方也是很好很细心的人家，一分钱没要，连带饼的猫树猫砂盆罐头一应用具全部打包送给我，有问必答。第一次见面饼就竖起尾巴来打招呼，前主人说以前去看vet十分钟的路程她都无法忍受。回来的路上我把她放在腿上，她一路都没有叫。到家之后直接开始巡逻模式，也可能因为我家无处可躲。

    刚开始的三天是焦虑。恨不得骚扰身边每一个朋友，猫为什么不吃饭不喝水不上厕所，反复回忆我是哪一步做得不对。那几天工作上也捅了个篓子，心态崩塌，十分想死。第四天猫上了厕所，于是觉得工作上的shi我好像也能handle了。

    为每一天的一点进展而感到欣喜。

    猫把饭都吃光了。猫正常上厕所了。猫主动来蹭蹭贴贴打呼噜了。我rua了猫老带猫继续睡了。猫在我脚边趴下睡着了。猫上桌陪我一起上班了。猫终于进卧室了。猫上床了。猫和我一起睡了。

    对于给猫搞饭和换猫砂愈加得心应手。

    感恩节那天去小狗家留宿，提前准备了食物和水。凌晨四点梦到猫，醒了，六点天刚亮打车回家。

    一瞬间感慨，原来生了孩子的朋友说心有牵挂是这样的吗。

    猫见到我从未如此开心。

    感恩节买了戴森，朋友问我是吹风机还是吸尘器，我说我的脑袋还不值这个价钱。猫开始快乐地自由出入卧室。而我家从未如此干净整洁。

    猫改变了我，这毋庸置疑。

    但猫还有很多不喜欢的事情，被抱会大声骂人，完全不让碰爪子，需要慢慢一点一点来。

    但猫也教给我很多东西：

    • too much love and attention can be 负担 as well
    • 管好你自己
    • 还有很多很多时间，事情很少能一口气就达成，总是进进退退。信任的建立也是如此

    在我在小红书上搜过几次，猫 社会化，猫 不给抱，猫剪指甲之后，傻逼app开始卷我，给我推荐那种主动亲亲抱抱贴贴握手剪指甲天使小猫咪，点进去一看全他爹的是西森布偶。

    于是我点击了卸载app

    饼很有脾气，对喜欢和讨厌的事物都很明确。多摸两把就回头哈我，不高兴了也会动手，很有我年轻时候的风范。有时候也很难搞懂，不知道她在想什么。

    可她现在是我的猫了。

    伸手叫饼饼她会一路小跑地来迎接我。鼠标旁边也长出了猫标。

    我从未想过自己会养猫。但是生活带给我一个需要照料的小东西。而我现在有了照料她，与她在寒夜里作伴的能力。

    小饼生在二零二零年十一月，到现在刚好是两岁。是一个健康强壮的怪力少女。

  • 人工降雨

    天一冷下来，就想做爱。

    翻到几年他在冬夜里点烟的视频。那是我凌晨陪他出门，画面很暗，更暗的是他的轮廓剪影。层峦叠嶂，眼眸如星。红色的火光一闪而过，隐约可见消散的白烟。没有办法描述出那种潇洒和游刃有余，只记得我当时被迷得五迷三道，时隔多年依然能送我一场人工降雨。

    他生日那天去吃饭，每道菜间隔很长。闲来无事在网上随机搜couple 问卷，其中一道题是对方做什么最能点燃你的兴致。我们很轻易地猜到了对方的答案。

    他曾经写明信片给我说，很多年前以为自己是肉食动物，完全无法想象会谈这种远距离大部分时间清心寡欲的恋爱。而我小时候性冷淡了很长时间，完全无法想象和男性产生亲密接触，甚至有一段时间以为自己是无性恋。哪里能想到如今更上瘾的人是我。

    或许是皮肤相贴催生出的血清素太令人迷恋。

    突然想起来他发给我的第一张自拍是站在电梯里，一手抱着模型，只能看到梅子色的嘴唇。第一个想法是薄唇的男人或许都薄情。第二个想法是看起来很软，应该很好亲。

    假想一还在观察中，假想二倒是很早被证实。

    不能否认我们的关系里存在”见色起意“的部分。皮相，性格，人品，相识于微，日久生情。

    真的很奇妙，我这么容易爱人，从小到大喜欢了十几个，谈了两任，第一次接吻第一次做爱却都是和他一起。痛过许多也大汗淋漓过。

    “你想做什么都可以，想要我做什么也都可以。”

    这真是世界上最悦耳动听的情话。

  • 你也会想起吗

    当你在晨曦里降落的时候

    也会是一个晴天吗

    秋风扫过脚踝的时候

    是否会庆幸多带了一件夹克

    道路两旁的树是否会染上红与黄

    楼下的超市是否出现了南瓜与柿子

    我们相遇在深秋

    也曾一起走过圣诞夜的风雪

    我见过三月里初绽的李花

    你终于来陪伴我度过了一个盛夏

    四季光景

    零散地落在这五年间

    还有下一个五年

    再下一个五年

  • 何以为家

    看到一个朋友说前两年的圣诞和新年都在为男人以泪洗面，如今迫不及待地想回家。回到家里去，就又可以做被unconditionally loved, spoiled, taken care of 的小孩。前不久还和另一个好朋友聊过这个问题，和妈妈关系好的都在为男人心碎。而我不怎么为男人心碎，报应就应在了母女关系上。

    也不是完全无法想象原生家庭里的unconditional love该是如何模样，曾经我对我妈应该也是有的。只不过掏心掏肺换来的就是真心一次次被践踏，于是我开始用谎言和金钱糊弄粉饰这段关系，反而换取了平静。我再也不想和她交流我的计划和愿景，甚至每周打电话都要做心理建设，压下心里的不耐烦摆出一副笑脸。曾经蓬勃分享欲和雀跃从不知何时消耗殆尽，只有疲惫的 leave me alone.

    被泼过八百次冷水的心终究会冷掉。感到孤独和疲惫的时候我也只有缩起来苟延残喘。看到她打来的电话会下意识地心里发紧。又怎么了。

    unconditionally loved, spoiled, taken care of

    十八岁以后好像就是我在扮演家长的角色，不得不一夜长大接过天上掉的一片馅饼和接踵而来的麻烦。

    如今我终于有了自己的小小的独居的空间，甚至不能被称作家。但是我终于有了底气对自己说，我要这个，我不要那个。

    可是心里总是不能释怀。总是会羡慕有家可回的朋友。对我来说那只是一个尚未爆炸的不定时炸弹，一个义务，一个不知后续还有多少的麻烦。

    这么一想真的可悲啊。何以为家，以我心行我愿。但总是有一个不切实际的幻想，想被unconditionally loved, spoiled, taken care of

  • Two Theories

    和家属聊天想到的

    走钢索

    感觉现在的生活就像走钢索，如果只看着自己这条路当下的选择，如何更好度过当下的这一天，虽然胆战心惊，但还可以一步一步走下去。但是如果不小心瞥到周围的环境，aka peer pressure，就开始风动幡动心动，产生一系列杂念甚至焦虑心慌。但是撇开四周的干扰专注当下真的太难了。

    结婚

    聊起各自妈妈在父权制婚姻里受到的委屈，和父母离婚的同龄人。又聊起对中国传统文化语境下婚姻的抗拒和厌恶。我说我预期的婚姻，是可以从中得到practical benefit. 只有看得到的实际的好处，譬如对方家庭带来的经济利益或职业发展资源，才值得我去套上这个“请神容易送神难”的枷锁走入“爱情的坟墓”。我早就不再相信婚姻作为一段关系“神圣终点”的浪漫化粉饰。我依然相信爱情，但是我不相信人性。

  • Some thoughts

    bgm: Caramello – Rocco Hunt, Elettra Lamborghini, Lola Indigo

    最近看到一个小红书博主，和一个学姐长得很像。单眼皮，眼距宽，圆脸。但是姑娘特别自信，在德国长大，英语德语都说得非常溜，自己做一个fashion blogger

    好像一下就懂了和容貌焦虑和解是一种什么样的状态。非常自然，舒适，完全相信自己的一个状态。

    她在一个视频里说，不要和别人攀比，要看当下自己需不需要这些东西。晚上就在朋友圈看到大学学长在一两年间结婚，毕业去了mbb，养猫买房生孩子。丝般顺滑。

    有一秒会有些“羡慕” 这种稳定性和进展，觉得是自己被落下。但是再下一秒，就意识到我并不需要，至少目前并不需要房子和孩子。

    也不需要把梦想挂在嘴边。

    我知道我想要去读MBA，想要转行，想赚更多钱。想要健康，想要有更多精力。想要把英语讲得更好，想要学德语。

    想要改掉拖延症。

    那就做好计划一步一步想前走。不要怕孤独。不要怕辛苦。

    不在公司看手机，在短时间内尽量提高效率。自己卡好barrier

    早睡早起，多运动少吃糖不喝酒。

    开始自己录vlog纠正语音。

    少操心别人，把目光放在自己身上。

    和自己纵向比，只要比昨天的自己更自律，更有进步，更有效率，心胸更开阔。2022还有三个半月，懒散快乐了大半年，该加把劲啦。