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愤怒
我从未想过，年底bonus call带给我的感觉竟然会是愤怒。 看到raise的那个数字，我第一反应那不是奖励，是羞辱。 非常非常愤怒。 等我老板回来聊了一下，不是performance的问题，是administrative的原因。公司拨了一笔钱，然后一层一层按照level 盘下去。 Team head 拖了一个星期才拨冗给我打电话，有点抱歉地跟我说这个数字也是她刚拿到的，具体分配并不贵归她管。 我理解。 让我愤怒的是institutional的原因，现实毫不手软地向我揭示资本主义血淋淋的面目，你的努力并不被appreciate，你做的就是一份平庸的螺丝钉的工作。 And that hurts. 诚然，不能既要又要。这份薪水勉强可以算作decent，将将可以负担得起我和猫的生活。team culture 也很好，允许我因为猫生病就周一中午回家wfh. 可是忙的时候压力一点都不小。颇有种看天吃饭的随机。 又一次被现实的挤压所刺痛。 以为的稳定并不是真的稳定。或许人生永恒的主题是未知与挑战。
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觉察
站在镜子前面看了一会儿，感觉似乎我长得还是不错的。身材也还可以，是个辣妹。 可是为什么十几岁的时候无法释怀没日没夜地觉得自己好丑，所以没有人爱我，近乎疯魔一般想去割双眼皮。 是什么变了呢。是岁月让我长出了鼻梁，还是老化使我皮肤不再疯狂出油长痘。是爱意和笃定给我的滋养，还只是年龄和薪水增长给我的自信。 我现在对自己的皮相释怀到上班妆都不怎么化。关键时刻涂个眼线唇膏粉底。 看到很多人在怀念自己的十五六岁。可是我啊，给我再多钱我也不愿意回到那个感情金钱上都被苛待的黑暗岁月了，看不到尽头的自卑与苦楚里只有自己的泪水为伴。
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人工降雨
天一冷下来，就想做爱。 翻到几年他在冬夜里点烟的视频。那是我凌晨陪他出门，画面很暗，更暗的是他的轮廓剪影。层峦叠嶂，眼眸如星。红色的火光一闪而过，隐约可见消散的白烟。没有办法描述出那种潇洒和游刃有余，只记得我当时被迷得五迷三道，时隔多年依然能送我一场人工降雨。 他生日那天去吃饭，每道菜间隔很长。闲来无事在网上随机搜couple 问卷，其中一道题是对方做什么最能点燃你的兴致。我们很轻易地猜到了对方的答案。 他曾经写明信片给我说，很多年前以为自己是肉食动物，完全无法想象会谈这种远距离大部分时间清心寡欲的恋爱。而我小时候性冷淡了很长时间，完全无法想象和男性产生亲密接触，甚至有一段时间以为自己是无性恋。哪里能想到如今更上瘾的人是我。 或许是皮肤相贴催生出的血清素太令人迷恋。 突然想起来他发给我的第一张自拍是站在电梯里，一手抱着模型，只能看到梅子色的嘴唇。第一个想法是薄唇的男人或许都薄情。第二个想法是看起来很软，应该很好亲。 假想一还在观察中，假想二倒是很早被证实。 不能否认我们的关系里存在”见色起意“的部分。皮相，性格，人品，相识于微，日久生情。 真的很奇妙，我这么容易爱人，从小到大喜欢了十几个，谈了两任，第一次接吻第一次做爱却都是和他一起。痛过许多也大汗淋漓过。 “你想做什么都可以，想要我做什么也都可以。” 这真是世界上最悦耳动听的情话。
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你也会想起吗
当你在晨曦里降落的时候 也会是一个晴天吗 秋风扫过脚踝的时候 是否会庆幸多带了一件夹克 道路两旁的树是否会染上红与黄 楼下的超市是否出现了南瓜与柿子 我们相遇在深秋 也曾一起走过圣诞夜的风雪 我见过三月里初绽的李花 你终于来陪伴我度过了一个盛夏 四季光景 零散地落在这五年间 还有下一个五年 再下一个五年
Croissant Garden 