Category: mumble bumble
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学法使人内卷,金融使人迷眼
真是令人感慨。 有一面之缘的A去了tier two法学院,于是在curve重压之下开始逐渐心理有些变态。“每次看到高年级同学分享写得很乱的outline就很开心…这样又有一部分人要被搞晕了… 我的outline就是世界上最好的outline“ 伊港。 今日听说了转行搞金融的B,开始emotionally exploit大学旧友,拿人家当情绪垃圾桶。见面不是聊男人,就是在说一些物质上的东西,房子 包 美甲 美妆。特别是房子,一直在说,走到哪里看到豪宅都发出真情实感的艳羡。 这令我不寒而栗。 如果不是有亲朋挚友拉着我,不管走哪条路,我都能picture自己滑向其中一个深渊。 金钱和嫉妒是魔鬼啊。 时至如今,我终于能跳脱出别人的看法。想做一份可以用专业帮助别人的工作,想晚上能睡得着觉,想远离纽约,有一个自己的三间卧室小房子,两只猫一个狗。
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何如
「凉风起天末,君子意如何」 认真学习的时候总觉得时间过得很慢,怎么这么难熬啊。我总是想。 庸庸碌碌的时候时间却消磨得特别快,躺着刷会儿手机,一下午就没了。眯一会儿,再睁眼一天就没了。 晚上热包子的时候突然想到,如果想做的事情永远不付出努力,那它也只会永远是“想做的事”而已。如果惧怕失败不肯take leap of faith,再拖一拖说不定会变成“青春的遗憾。” 不知是幸运还是不幸,我一路走来,获得的很少是苦苦追求来的。反而多的是失之东隅,得之桑榆。学业如此,感情亦是如此。仿佛是映照我的自我认知不明,越是执着求索,遍体鳞伤,越是不得。反而峰回路转柳暗花明,方得一线生机。 雷霆雨露,俱是天恩。多行好事,莫问前程。 简直是我的人生写照。 所以我也真的说不出什么“我命由我不由天”,我这完全是反过来。这些年的努力也好蹦跶也好,多少也就是为了让自己心安。在接受命运塞给我的东西的时候,不至于后悔得睡不着觉。 人生大概也就是这样了,珍惜自己有的,不要辜负它。踏踏实实做事就好。别太把自己当回事。
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何以为家
看到一个朋友说前两年的圣诞和新年都在为男人以泪洗面,如今迫不及待地想回家。回到家里去,就又可以做被unconditionally loved, spoiled, taken care of 的小孩。前不久还和另一个好朋友聊过这个问题,和妈妈关系好的都在为男人心碎。而我不怎么为男人心碎,报应就应在了母女关系上。 也不是完全无法想象原生家庭里的unconditional love该是如何模样,曾经我对我妈应该也是有的。只不过掏心掏肺换来的就是真心一次次被践踏,于是我开始用谎言和金钱糊弄粉饰这段关系,反而换取了平静。我再也不想和她交流我的计划和愿景,甚至每周打电话都要做心理建设,压下心里的不耐烦摆出一副笑脸。曾经蓬勃分享欲和雀跃从不知何时消耗殆尽,只有疲惫的 leave me alone. 被泼过八百次冷水的心终究会冷掉。感到孤独和疲惫的时候我也只有缩起来苟延残喘。看到她打来的电话会下意识地心里发紧。又怎么了。 unconditionally loved, spoiled, taken care of 十八岁以后好像就是我在扮演家长的角色,不得不一夜长大接过天上掉的一片馅饼和接踵而来的麻烦。 如今我终于有了自己的小小的独居的空间,甚至不能被称作家。但是我终于有了底气对自己说,我要这个,我不要那个。 可是心里总是不能释怀。总是会羡慕有家可回的朋友。对我来说那只是一个尚未爆炸的不定时炸弹,一个义务,一个不知后续还有多少的麻烦。 这么一想真的可悲啊。何以为家,以我心行我愿。但总是有一个不切实际的幻想,想被unconditionally loved, spoiled, taken care of
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Two Theories
和家属聊天想到的 走钢索 感觉现在的生活就像走钢索,如果只看着自己这条路当下的选择,如何更好度过当下的这一天,虽然胆战心惊,但还可以一步一步走下去。但是如果不小心瞥到周围的环境,aka peer pressure,就开始风动幡动心动,产生一系列杂念甚至焦虑心慌。但是撇开四周的干扰专注当下真的太难了。 结婚 聊起各自妈妈在父权制婚姻里受到的委屈,和父母离婚的同龄人。又聊起对中国传统文化语境下婚姻的抗拒和厌恶。我说我预期的婚姻,是可以从中得到practical benefit. 只有看得到的实际的好处,譬如对方家庭带来的经济利益或职业发展资源,才值得我去套上这个“请神容易送神难”的枷锁走入“爱情的坟墓”。我早就不再相信婚姻作为一段关系“神圣终点”的浪漫化粉饰。我依然相信爱情,但是我不相信人性。
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Some thoughts
bgm: Caramello – Rocco Hunt, Elettra Lamborghini, Lola Indigo 最近看到一个小红书博主,和一个学姐长得很像。单眼皮,眼距宽,圆脸。但是姑娘特别自信,在德国长大,英语德语都说得非常溜,自己做一个fashion blogger 好像一下就懂了和容貌焦虑和解是一种什么样的状态。非常自然,舒适,完全相信自己的一个状态。 她在一个视频里说,不要和别人攀比,要看当下自己需不需要这些东西。晚上就在朋友圈看到大学学长在一两年间结婚,毕业去了mbb,养猫买房生孩子。丝般顺滑。 有一秒会有些“羡慕” 这种稳定性和进展,觉得是自己被落下。但是再下一秒,就意识到我并不需要,至少目前并不需要房子和孩子。 也不需要把梦想挂在嘴边。 我知道我想要去读MBA,想要转行,想赚更多钱。想要健康,想要有更多精力。想要把英语讲得更好,想要学德语。 想要改掉拖延症。 那就做好计划一步一步想前走。不要怕孤独。不要怕辛苦。 不在公司看手机,在短时间内尽量提高效率。自己卡好barrier 早睡早起,多运动少吃糖不喝酒。 开始自己录vlog纠正语音。 少操心别人,把目光放在自己身上。 和自己纵向比,只要比昨天的自己更自律,更有进步,更有效率,心胸更开阔。2022还有三个半月,懒散快乐了大半年,该加把劲啦。