Category: mumble bumble
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疯女人
我精神不太正常这件事，像一个自我实现的预言。 前情提要当然是有的。家族史可以回溯到我奶奶的妈妈，我奶奶，我爸。环境因素也是有的，二十年老C-ptsd人。 以至于在毛象上看到有人描述“淡淡的死志”，有些惊讶于竟然有如此精准的描述。 春秋尤其难熬。格外是春天。 焦虑症的背刺毫无规律和预见性可言。身处于安全感充裕的环境里，依然会因为突如其来的闪念而头晕目眩心率加快。无法从床上起来，无法去洗澡，无法出门。 因为一点微小的意外就开始暴哭。 换位思考的时候觉得家属也蛮不容易的，一边要上班赶ddl，一边家里还有个不定时炸弹。 只能安慰自己我已经在努力了。爬起来，吃了两片面包。我好棒。 出了两次门，真不错。 有时候会想上班其实也不错。给我既定的短期目标。让我麻木地痛苦，又被一些些成就感吊着。不去思考，不去感受，我就可以忽略生活里那些底层的晦暗。 作为一个F拉满的feeling人，我可以捕捉到一闪而过的吉光片羽。同时我太多的感受器官也无法避免感受痛苦。
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PMS
PMS在我身上的作用仿佛是双相。可能是昨天见了老板喝了酒，参加了氛围很好的lgbtq online seminar，晚上和朋友聊了essay推进了进度，今天早上去了舅舅家，有点飘了的快乐。 中午午睡做了噩梦。下午醒来整个人就不好了。 又陷入了虚无和没有意义的空想。 觉得申请真的很没有意思。 也不再期待家属的到来。 又什么意义呢。 还是写不完的ddl，操心itinerary，交了申请以后找工。 朋友父母主动打电话给她报销去海岛度假的机票，而我在隐瞒被裁和申请压力装作一切都好，掏了父母去海边的机酒才换来不被打扰和不必分心的平静。 关注的博主带着男友回家给外婆过生日，而我看着她依偎在父母身边富足温馨其乐融融的合影，甚至都不知道该从哪里羡慕起。 朋友给我看essay，说三篇连起来 too much bitterness for an AO to handle 我同意。可是孩子真的如此这般一路苦。 偶尔抑郁的时候也会trigger自毁倾向，觉得要么回去卷生卷死算了。好在现在理智尚存，晚上认真按部就班热了晚饭，换了猫砂，给小猫梳了毛，花了一个半小时打扫了整个洗手间。知道熬过去这2-3天，我大概率还是那个热爱生活的我。 只是虚无感总是要自己熬。就像眼泪流也只能流给自己和姥姥。 谢谢小猫容忍我把脸埋在她脖颈处两分钟。谢谢小猫跳到我手边的软垫上眼睛微眯地说爱我。 一年前决定收养小猫的时候以为是自己给她一个家避免回到暗无天日shelter的命运，没想到是一年前的自己救了眼下在虚无中苦苦挣扎的自己。 愁云暗淡，风雨如晦，还好我有小猫。
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祛魅
最近一个月变得越来越佛系，感觉自己的spirit animal甚至从火爆的小熊猫变成卡皮巴拉。小红书在给我推ivy day reveal视频，看小朋友们尖叫跳起热泪盈眶。而我想到我的同事们，不禁叹一口气。你们会遇到toxic greek life，会遇到课业压力，会被找工作的压力裹挟，会挤破头卷成绩卷实习，会变成空心人和资本家的耗材。成年人的生活会无情地碾碎你们的热忱和梦想。而只有极少部分又极其幸运的人才可以真正做到追寻梦想。 LinkedIn给我推荐了另一个前同事的update，我们虽然都是亚裔女生，阴差阳错走上了同样的career track，只不过性格不同，当时很不亲近，离职之后也完全没有联系。看她比我提前一年去念了我绝不会去的名校，不禁又叹一口气。 真的好没有意义啊。最近对很多东西祛魅，大钻戒，好学校的offer，大厂中产生活，看起来光鲜的职业。yue 我只想要一份稳定的工打，可以不那么漂泊，买个小房子攒我的杂物。再养一个猫。住在离小狗近一点的地方。 而哪怕这简单的两行字，中间都有2-3年的起起落落。 昨天听播客，一个妹说自己的逃生门回忆是回老家，和70岁的姥姥一起打麻将。即使姥姥已经耳背到无法沟通，但是不妨碍打牌。当时就潸然泪下。 人生啊。
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豆瓣Archive – 阴阳怪气
河面上生起了白雾 我在粉紫色的湖光山色里 一路宽阔 丧的时候是真丧，想回老家结婚，想挖个地洞把自己深埋地下九十一英尺。等丧气过境恢复理智，又深知不能怂，女孩子更要提着一口气，好好学习努力工作，做旁人不敢做的事，接旁人不敢接的挑战。自己赚钱买最靓的衫，最艳的口红，最闪的钻石耳环，花枝招展，艳光四射，动物凶猛。 看到关注的博主去看了轩仔红馆演唱会，说有种这个人终于活开了的感觉，光芒四射。觉得很开心。我听轩仔听得最多的时候是在大二，各种live轮了大概有几千遍。听得最多的还是春秋。“我没有为你伤春悲秋不配有憾事/ 你没有共我踏过万里不够剧情延续故事” 瓢泼大雨中的眼泪原来都已经这么远了。 问一块石头你可不可以开一朵花出来给我是不是无理取闹 有太多事情解释不清 于是半推半就只能信命 最近几次小型身体不适（神经性头疼/低烧/眼眶痛/智齿痛/咽喉痛, etc.）都是在过了十二点以后有如魔法降临一般全部自动消失，就像Cinderella的故事里午夜钟声敲响马车变回南瓜一样立竿见影，搞得我很疑惑是不是有位“社畜教母”暗中显灵，保佑我每日坚持社畜病假都不得请…… 有时候忍不住会想爱情是不是也是一种信仰。Especially 远距离的爱情，看不见摸不着，其间因果，幽暗曲折，千回百转，全凭自由心证。如梦幻泡影，如露亦如电。爱是不忧不惧，是“恒久忍耐，又有恩慈。” 是考验是磨难，是混沌中看不清前路，迷雾霭霭，唯有信念支撑着往前走。倒真是应了那句“用爱发电。” 未来空茫且不可察，而时不待我 又从黄昏睡到黑夜，外面下着雨夹雪 热到有种停滞感 仿佛空气凝结成了半固体 就这样把我困在其中 我村有多朋克呢，清早上那火车站，长街黑暗无行人，卖咖啡的小店放着打雷姐summertime sadness的电音Remix版，倒咖啡的干瘦白人大爷戴着贝雷帽，领口别着雷朋avian，两条花臂 我其实蛮奇怪的，无比憎恨阳光沙滩度假却很喜欢海，尤其是阴雨天的海，一望无际灰蓝色的天空和海水，绝望在低气压中和海浪白色的泡沫一起翻滚。 夏天的时候心莫名变得很柔软，走在路上会饶有兴趣地看刚下学的小孩子踩着滑板吃甜筒，男女老少牵着大大小小的狗，少女们飘成花一样的裙摆。傍晚天色暗下来，起风后天气凉爽了很多。洗过澡趴在地毯上看书，西瓜冰得正好，想和人接个甜津津的吻 随便在微博上翻了两翻就找到了听说过其很多抓马的小姑娘。我的天。我在贵校拢共也就认识两只手数得过来的人，知道的八卦都能串一串串个同心圆了。次元壁比想象中的要脆弱太多，现实真可怕。还是豆瓣好，啊，我的精神病角落 在回城的夜车上加班，窗外河面上粼粼倒映着河边人家的灯火。听着「魔女宅急便」的ost，想起琪琪送完货带着小黑猫骑着扫把飞过一片海，不免心中一动。明天又是礼拜一。 一觉醒来火车依旧在山林间飞驰。雪后无晴，背阴的山是青映映的蓝上覆了一层糖霜。忽然一下就懂了古人讲的“两岸青山” 没法去香港扫街，没法在空调房里吃西瓜看日剧，也没有冰阔落。翻出玻璃瓶泡白桃乌龙冷萃茶，在略闷热的老图书馆里写pt. 傍晚有风，T恤外面要再套一件衬衫。穿过已经绿透了闪着金光的草地去湖边看日落，青草和木本植物的香气里卷着初夏的味道 眼泪从二月流到六月，睁着眼在黑暗里等待天明。有太多值得伤心的事情，大的小的，这边的对岸的。人类是幽深不见底的深渊，需要一只蜂蜜色的好小猫 早晨七点半的地铁挤得像沙丁鱼罐头，早上六点四十五的地铁车厢里只有凝结成一堵墙一样的困意和丧。 路遇一匹阿富汗猎犬，大概有半个我这么高，目不斜视，走起路来风流倜傥得像小马驹走盛装舞步 地铁轰隆隆地在漆黑的隧道里穿行 在早高峰挤得像沙丁鱼罐头一样的车厢里塞着耳机听BMV 1043有种莫名宏大的叙事感 是暗夜里忽地一刹那扑簌簌
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江船火独明
小红书给我推荐了Y的帖子。自从她开始发湾区dating指南大晒恩爱我就没怎么关注她。turns out 她口中那个见她所有亲戚朋友，跟她拍旗袍写真，给她做兔子灯，带她划船，情绪价值拉满是她摆烂底气的完美男友是个彻头彻尾的骗子。不仅满口谎言劈腿成性，还有yellow fever. Y和我曾经是豆瓣互关，在纽约也吃过两次饭。给我的感觉就是个很拧巴矛盾的女生。生活得非常用力，甚至到有种表演的程度。这种行事风格或许也为她日后的一些选择和不幸做了铺垫。 在她公开的自我叙述里，她本是学金融的，硬跳去学文学，但在德国留学期间不幸被卷入政治斗争，学术道路中道崩卒，以至于精神崩溃去走了朝圣之路。我们吃饭的时候她一直在抱怨在国内工作的期间如何遇到不公，自己辛苦做的项目阻碍重重被人摘桃子，自己是如何穷苦。那顿饭的钱最后还是我付的。但是之后在ins和豆瓣上看到她晒出来的精致生活日常，用的小电器是德隆马歇尔戴森这种我当时都不舍得用的中产标配，化妆品是大牌，首饰不是贵价精品就是尚美。 更让我皱眉的是她花重金买了一个银渐层，结果是个生病的小猫，一开始有很严重的行为问题。然而她一边抱怨，一边晒出更多硬给小公猫穿裙子的精修照片，炫耀“颜值优秀小仙女”。而且在小猫完全没有社会化好的时候硬带出去拍美美的外景照，仿佛小猫就是一个拍摄道具。而小猫后来被查出来有脑肿瘤。她十分委屈，在豆瓣上抱怨自己费心挑猫舍重金买了赛级猫，花钱给小猫买各种罐头，为什么小猫还是不顺心有各种问题，被评论指责又玻璃心破碎。那时候我就在豆瓣拉黑了她。 后来就是她搬去了加州，在小红书发湾区dating日记，再后来就是开始大秀恩爱。她的post有一个鲜明的特征就是标签化。学历，职业，小众经历和爱好。就像她的旅行post也是充斥着美丽裙子，景点地标，“网红打卡”，“ins风咖啡馆” etc 仿佛是一个空心人，必须寄居在标签塑起的金身下。 她曾经需要和陌生人私下抱怨生活的种种不如意，社交网络晒出的却是觥筹交错，学术名媛，衣香鬓影，笑颜如花，环球旅行，人上人的精致人生。 而这种表演出来的生活，难免马失前蹄。 人到中年，越发觉得 be true to yourself 是最难的。骗骗别人无所谓，然而骗不了天地，骗不了自己。
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重启人生
最近看《重启人生》非常上头，一天连着看了四集/三个小时。 家属问我如果可以重启人生，你会怎么选择呢。 当时觉得后劲翻上来，眼角有点发酸。 我如今的这一切，感情也好，工作也好，家庭关系也好，都是经过起起落落翻天覆地之后归于平静。我没有什么想抱怨的，也感到很知足。当然如果不经历前度的辛苦和不幸，也不会意识到如今已经拥有的之好。 可能唯一想改变的就是姥姥。 可是话又说回来，为什么我天生就要受苦呢。如果可以选择，我为什么不从一开始就加足马力，本科去念常青藤/牛剑，去伦敦做投行，刀口舔血，挣很多很多钱，开墨绿色的捷豹跑车，date 个高腿长金发意大利人或德国人。 当然现在想想，不过是另一种可能性的temptation罢了。钱换不来快乐，我已经witness过太多投行人的不幸了。 至少我现在过得很满足。
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解春风
春天对我来说一向难熬，从二月初始，到三月顶峰。 最近隐约有种感觉，或许这个春天的渡劫就要结束了。就像去年此时接到offer，来DMV看房子，住在朋友家，蹭她的猫猫狗狗。 上周我妈来，离我20 miles的时候车抛锚。是意料之外的事件，但是好在解决了。带他们check in，吃饭，去看朋友的新家，他们自己出去玩，去dealer那边取车，意外地顺利。 他们来的前一晚我焦虑得想吐失眠，没想到事情就这样流过去。我妈没有说怪话，我也没有和他们起冲突。不知是他们来到我的地盘于是开始尊重我的意见，还是什么别的原因。 之后和朋友总结，工作，学习，原生家庭，猫，只要四有其三不出问题，我就可以保持我的sanity 朋友因为没抽到签，不得不流放多伦多。于此同时她还在寻求转组职业发展的新可能。而我因为经济环境不好，同时也在犹豫要不要推迟读书的计划，暂时先保住工作。可是如果不去读书，薪水就很难翻倍，我也不能把家属接过来。 朋友说，凭什么呢。我们明明这么年轻，有很多想要的，很多想尝试的，为什么就不得不为了稳定低头，被困在现实的缝隙里。 这听起来很像first world problem，但的确现实就是这样。或许我们还要庆幸，暂时没有战争和天灾。 又想到和咨询师的session，说我的一大困境是想做的和应该做的不align. 咨询师说，可是谁规定你“应该”做呢，为什么一定是你承担起这个责任呢。 周一请了假，睡到十点，去gym，去缺德舅买了很多蛋白质，买了柚子味的冰激凌，七种绿色蔬菜打成的汁。下午阳光很好，温柔地烤着猫。我给自己煮了虾仁，用costco的盐味海苔包微波炉米饭。让我惊讶的是，我开始从吃白米饭陪海苔这件事中获得欣快感。已经很久吃饭没有让我感到快乐了。 每年春天都在听一些东西做寄托，很多年前是《陌上花早》和《湖光水色调》，被人放鸽子分手，去签证的路上反复咂摸“龍女淚珠漣 托信悔姻緣 戲台上正唱柳毅傳”，前年是燕池的《渡歌》和《春江花月夜》，去年是《折纸花满衣》。今年又反复听《玉珍》。浮云长洒泪，天地一哀声。 只是我再也没有梦到过姥姥。 “最近总是在做梦，松叶林，雪山，河水。只是再也没有梦到过姥姥，即便是她的忌日。有一种微妙的直觉她已经不再挂记我，有一些伤心，也有一些浅浅的松一口气。红尘浊酒，不足挂矣。”
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宿命之环与发疯的我
4/1 痛苦之二 我太习惯于委屈牺牲自己来讨好别人，且理所当然把它当作爱的表现。如果对方不能同样地献祭自我来讨好我，我就觉得对方不够爱我。或许这也是为何我在relationship之初有些abusive – 只有看到对方因我而痛苦我才能确信是被爱着的。真难啊，从小长歪了，不得不一点一点拧回来学习做正常人。进进退退，起起落落。偶尔也会怀疑值得吗，为了一个人努力让自己变“正常” 希望健全人能明白对我们说，“我只希望你能开心一点”，不是祝福，是诅咒。 一些从诡秘里得来的启发。周末两天精神崩塌导致物理身体上具象的反应。或许我对待内心暗面和自毁倾向也应该有如此心态：接受，融合，压制，然后用锚来稳定自我。我现在问题可能出在锚太少了，欲望和需求也太少了，所以一旦出现一点问题就整个人原地崩塌。 最近发生了好几次我以为是朋友养的猫结果是朋友父母养的，亲热地叫弟弟妹妹。什么样的父母会有热忱养猫猫狗狗且把他们养得很好呢，我不敢想象，这仿佛又是一个充满吸力的黑洞。想起我年幼的时候声嘶力竭地请求父母养个小狗，被他们毫无耐心地拒绝，以我学习成绩要挟答应却又出尔反尔，徒留我一个人忍耐孤苦寂寞充满血泪与恨的十年。他们怎么可以那么冷血地看我痛苦。不可细思，不可细想，他们是暴躁残忍冷漠的化身，无情碾压彼时弱小处于权力关系下游的我。 说白了就是不在乎，我从没有被当作一个人来对待。他们养我，给我一口饭吃，花了一些钱送我上学和补习班，这就是在他们看起来已经付出很多为我好。我的尊严，自我，梦想，愿望，心理健康，都不值一提。他们只要我学习好，上到他们所希望的学校，走在“正确”的道路上往上爬。我家没有电视，没有游戏机，没有闲书，除了偶尔来的我姥姥没有人和我聊天交心，没有人在乎我的需求，我不被允许拥有隐私，借同学的小说带回家偷偷看被发现会被撕碎，如果不给他们看手机翻短信，手机就会被抢过去摔烂。如此在痛苦和噩梦里辗转反复坐牢十五年，我要怎么做一个正常人？ 痛苦和恨意就是我的“非凡特性”，我力量的源泉。不甘心和想要报复的执念是吊着我一口气的细线。我要如何做一个正常人？
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魔幻
现在和墙内的朋友说话，很多时候除了？？？什么也说不出来，仿佛有种看镜花缘的魔幻感。比如对疫苗过敏自己又有基础病，老板在国外得过了就不让居家工作，而朋友就顺从地继续去公司…… 我们的对话从建议到开解到安慰，再到唯有默默无言地祝福。我现在终于懂了回头无岸这四个字。索多玛仿佛就是克苏鲁里不可明状的可怖之物，注视就会带来疯狂与厄运，它会不知不觉地侵蚀你的生活，直到将你吞噬。
Croissant Garden 