Croissant Garden

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痛苦之二

我太习惯于委屈牺牲自己来讨好别人，且理所当然把它当作爱的表现。如果对方不能同样地献祭自我来讨好我，我就觉得对方不够爱我。或许这也是为何我在relationship之初有些abusive – 只有看到对方因我而痛苦我才能确信是被爱着的。真难啊，从小长歪了，不得不一点一点拧回来学习做正常人。进进退退，起起落落。偶尔也会怀疑值得吗，为了一个人努力让自己变“正常”

希望健全人能明白对我们说，“我只希望你能开心一点”，不是祝福，是诅咒。

一些从诡秘里得来的启发。周末两天精神崩塌导致物理身体上具象的反应。或许我对待内心暗面和自毁倾向也应该有如此心态：接受，融合，压制，然后用锚来稳定自我。我现在问题可能出在锚太少了，欲望和需求也太少了，所以一旦出现一点问题就整个人原地崩塌。

最近发生了好几次我以为是朋友养的猫结果是朋友父母养的，亲热地叫弟弟妹妹。什么样的父母会有热忱养猫猫狗狗且把他们养得很好呢，我不敢想象，这仿佛又是一个充满吸力的黑洞。想起我年幼的时候声嘶力竭地请求父母养个小狗，被他们毫无耐心地拒绝，以我学习成绩要挟答应却又出尔反尔，徒留我一个人忍耐孤苦寂寞充满血泪与恨的十年。他们怎么可以那么冷血地看我痛苦。不可细思，不可细想，他们是暴躁残忍冷漠的化身，无情碾压彼时弱小处于权力关系下游的我。

说白了就是不在乎，我从没有被当作一个人来对待。他们养我，给我一口饭吃，花了一些钱送我上学和补习班，这就是在他们看起来已经付出很多为我好。我的尊严，自我，梦想，愿望，心理健康，都不值一提。他们只要我学习好，上到他们所希望的学校，走在“正确”的道路上往上爬。我家没有电视，没有游戏机，没有闲书，除了偶尔来的我姥姥没有人和我聊天交心，没有人在乎我的需求，我不被允许拥有隐私，借同学的小说带回家偷偷看被发现会被撕碎，如果不给他们看手机翻短信，手机就会被抢过去摔烂。如此在痛苦和噩梦里辗转反复坐牢十五年，我要怎么做一个正常人？

痛苦和恨意就是我的“非凡特性”，我力量的源泉。不甘心和想要报复的执念是吊着我一口气的细线。我要如何做一个正常人？